日記

いつのまにか、

妻と子供たちと別居になって、もうすぐ一年になる。

調停もまだ継続中。

 

「僕が死のうと思ったのは」という曲、聞いたことありますか?

今になって、僕は死にたいと何度も思っている。

 

振り返ると、

4年前からエスカレートになった上司たちのパワハラでずっと苦しかった。

 

あの時から、僕は、会社の中で居場所がなくなったと感じた。

 

能力が低いから、挽回しようと残業しても怒られる。

残業しないと、仕事が終わらず、怒られる。

土日出勤で挽回しようとしても、原価理由や悪い癖だと却下される。

その代わり、月曜日はもっと地獄。

その時は上司と一緒にやる…?

そうだよ…一緒にやることになるが、問い詰め、怒鳴り、凶悪な顔つき、パワハラ、能力否定、侮辱も同時にされる…

だから、残業、土日出勤の方が全然マシなんだよ…

原価を気にしているから、残業代も要らないと思って、早めに打刻したが、「打刻が17:30だけど、PC電源落とした記録は23:00だよ。その間何してた?」

「サービス残業は会社が訴えられるよ!会社が違法扱いされるんだよ」と言われる。

本当に打刻すると、また「何でそんなに遅くまで?スケジュール管理ちゃんとできてないから!遅いから!XXXから!」と怒られる。

 

何やっても、軽蔑される、怒られる…

精神だけがすり減っていく。

 

夜はいつもみんなが2階に行ってから、一人で一階で、会社のメールを見て、スケジュールを見て、何が終わってない?明日何をやらないといけない?明日誰が出勤?

みんなとお出掛けできる土日まで…あと何日だ?

そう考えながら、少しでも気持ちを楽にするために、寝る前に好きな動画を見た。

 

寝る前は、2階に行って、皆の寝顔を見るのが好きで、いつも妻と子供たちの顔に近つけて見ている。妻を見る時は、たまに気付かれて、怒られる。

みんなの顔を見て、なんか、嬉しく感じる。

ただそれも束の間、

布団に入って、寝る前に考えるのは、明日はどうすれば怒られないようになるか?どうすれば遅れを挽回できるのか?

朝、目覚ましが鳴っている。妻の携帯。

みんなはまだ寝ている。

みんなの寝顔を見たくて目覚ましを消している。

実際陽射しが入らないが、

陽射しが窓越しで、みんなの頬に当たっている神々しいシーンを想像して、皆んなの寝顔を見ている。

 

でも、次の瞬間、考えるのは、今日課長は急に休むかな?XXさんは急に休み?席に座ったら、誰が何で怒りにくるのかな?

 

考えるだけで眠い…そのまま…寝たい…

二度寝、三度寝、起きた時、みんなはもう一階に行った…

 

重くて晴れない気持ちと、寝ても取れない疲れで朝を迎えた。

 

僕は頑張ってプレッシャーを耐えないと、もっと頑張らなきゃ。

いや、頑張るんじゃなくて、自分がそうしたいだけ。

 

ただ…だんだん…自信がなくなって…自分の価値観と思想すら疑い始めた。

 

何で上の人は、ほとんど優しくないんだ?

何で映画の中の悪役のセリフで喋って、凶悪な顔つきで、軽蔑する言動を振る舞うんだ?

僕がおかしいのか…

僕の能力はそんなに低いのか…

これって世間なんだな…

僕は世間知らずなんだ…

好きだった設計職…人生を注いだ設計の仕事…あの時から、軽蔑侮辱の的になった。

それ以来…一番嬉しかったのは…妻に専門のことを聞かれた時だった…

こんな僕でも、まだこんなにも信じてくださって、聞いてくださって、否定しない人がいるんだって。

 

自信がなくなった僕はそのころ…

会社行かなくても収入が得られるようにしたいと考え始めた。

 

一度スマホケースの販売は失敗したが、他の製品周期が長いものならいけるかもと思って色々調べて、転売できるものを探し始めた。

 

パソコン、タブレット、イヤホン、歯科器具、電動工具、色々、

 

でも、結局、心の強さと能力が足りないだろうか、通販の準備をやればやるほど、会社の仕事がダメになる。

 

「この歳はこのぐらいできるはず、普通は何々ポジションだ、要求されている能力は何々だ、なのに」と面談でよく言われている。

 

僕は、いったい、何の価値があるんだ?

 

僕の考え方の問題かな?

メンタルの問題かな?

性格の問題かな?

能力の問題かな?

心理的な問題かな?

こういうの耐えられるのが普通だよね…?

ポジティブに考えれば、パワハラじゃなくなるのかな?侮辱じゃなくなるのかな?それで平気になれるかな?

いわゆる世間の一般人と同じように。

 

だったら…本当に僕って、弱いよな…

でも恥ずかしくて、心配させたくないから、誰にも言わなかった。

 

そして、死にたいと思っている今この無様な姿になってから、さらに気づいた。

 

今まで、僕が感じている恐怖、無力、苦しみ、辛さは、全部、みんなへDVモラハラになり、そして、皆も同じ苦しみを感じていると、

いや、僕以上だと思う。

 

妻と子供たちに伝えられるなら、

「今まで、辛い思いをさせて、傷づけて、申し訳ありません」

「自惚れて、申し訳ありません…」

「弱いのは…僕の方だ…ごめんなさい」

「それでも…僕は…みんなを愛している…」

って伝えたい。

 

僕は、学びがまだまだ足りない。

自分を良くして、みんなとの未来を少しでも期待しながら、生きていけるところまで生きてみる。

 

これからも、よろしくお願いいたします。

                                         2-1